何年経っても、数えきれないほどの願いが 叶っても それでもなお願いというものは 沸いてくる。 私が残りの人生でやることと言えば それらを叶え続けることしか ないのだけれど。

といっても じゃあ明日からその優雅な専業主婦生活が 送れることを想像してみると 一番したいことと言えば 一番食べてみたいお米を どこかで買ってきて それに好きな雑穀を混ぜて しっかりお水に浸してから炊いて 小分けにして冷凍しておきたい、とか だしを…

あっという間に９月。 昨日の夜、あまりに仕事に行きたくなくて ひさびさに１２年後の自分に意識を飛ばす。 ひさしぶりに想像した１２年後の自分は 優雅な専業主婦になっていたかった。 お金の心配なんて全くなくて 毎日好きなことをして 優雅に暮らしていた…

明日、家にいて バナナのケーキとかりんごのケーキを 作りたいな、と思う。 クルミとかナッツとか紅茶の葉とか はちみつとかを入れたケーキを 焼きたい。 焼いたケーキをスライスして 日付を入れてラップにくるんで 冷凍庫に保存したり 作ったケーキに合わせ…

明日の仕事もきっとつまらない。 本当はどんなことからも 学べることはあって 小さなことを大切にしなくちゃ、と 前は思えていたように思う。 でも謙虚な気持ちはどこかに いってしまった。 何に対しても心のどこかでくだらないとか ばかばかしいとか 思うこ…

こういう願いはどうしたら叶うのだろう、 と思ってしまう。 今叶わなくてもそのうち叶うと 思えばいいのだろうけど。

明日の仕事を休みたいな、と思う。 明日の仕事を休んで１日家にいて お菓子を作ったり洗濯したりしたいな、と思う。 家にいてのんびりしたい。

クルミのパンやあんぱんを作るのもいいな。 薄い生地のピザとかも。 ナツメグのきいたハンバーグとか オーブンで焼いたりしたい。 とにかく明日は仕事に行きたくない。

あとやっぱりもうちょっと暮らしを変えたいな、 と思う。 部屋の中は相変わらず めちゃくちゃだし なんというかもっとこう シンプルに暮らしたい。

できることならもっと きれいで静かな場所で働きたい。 もっともっときれいで 静かで緊張感があるようなところ。 みんな勉強が好きで あんまりのりがよくなくても 大丈夫なようなところ。 できればもっとお給料がいい方がいいし やりがいもあって 自分が納得…

自分が本当に願っていることと 本当は願っていないけど願っているふりを していることをよりわけていくのは 案外難しい。 昔欲しくて今はもう欲しくないもの。 昔欲しくてすぐ手に入らなくて でも本当は今も欲しいもの。 できることならまだ欲しいものは一体…

１０年前くらいに強く強く願ったことが 今更叶う。 本当に今更感は拭えないけど でも叶わないよりはずっといい。 新たに願いが叶い また自分の気持ちを見直す。 今更であったとしても 自分にとってやっぱり叶ってほしいこととは何だろう。 仕事は楽しい方が…

このブログを始めた当初、 潜在意識などで願望が叶うことがよくわかったら 別のブログを開設して 願いが叶っている日常のブログを書こうかなと 思っていた。 都心の高級マンションで暮らしたり 働かないで学生をしていることを書いたり。 どんな願いでも叶う…

今叶わなくてもそれはそのうち叶うことだ、 と思うとますます怒りや苦しみは 減少していく。 今叶わなくても、今できなくても 今こうであっても、 それはいつか必ず叶う。 そう考えると今目の前にあるありとあらゆることが どうでもよく感じてしまう。

こんなぼんやりした状態であっても 願っていたことは叶っていく。 願いが叶っていくスピードは前よりも早くなっていて 叶った時はうれしいはうれしいけど 叶うのが当然になっているせいか 年を取ったせいなのか 喜びや幸せは持続しなくなっている。 不安や辛…

今しいてやりたいことと言えば 部屋などのいろいろなことの片づけだろうか。 例えば今インターネットをどんな設定で どんな契約をしているのかということを まったく把握できていない。 スマホの契約もそうだし 登録しっぱなしのいろんなメルマガとか そうい…

職場に１ミリも興味がわかないのだから 興味がわく職場を設定すればいいのだけなのに 以前と同じようにそれを設定しようとすると うすぼんやりした感じになって うまく設定できない。 とにかくやる気が出ない。

体調の面でというか気持ちの面でというか とにかくやる気が出ない。 今の職場には１ミリも興味がわかなくて お金がほしいとも思えなくて ただひたすらぼんやりしている。 なにも見てもなにを聞いても うすぼんやりした感じがしていて けっこうやばいな、と思…

でも現実を手放すということは 例えばその仕事で起きた一番うれしい出来事さえ 自分の作った幻想だと認めることだ。 それでも自分が幸せを感じることが 出来たのなら なによりもそれが重要だから それでいい。 もっと幸せになりたいな、 と思う。 そのために…

いろいろなことがあって 最近今まで働いてきた中で 一番うれしいな、と思うことがあった。 このブログで前になにか別なことが 起きた時にも書いたことがあるかもしれないけど この年になってもまだ「今までで一番」 ということがあるんだな、と思った。 しか…

仕事などでいろいろなことがあって 飛ぶように時間が過ぎていく。 毎日いろいろなことがあるから そのあれこれをひとつひとつを 幻想だと思うことなんて とてもじゃないけどできなくて ただ起きることに対応している。

もうすぐ４０才になることについて考える。 結婚もできずに 子供もいなくてこんな年になるなんて 若い頃は全然思っていなかったな、 と思う。 というか若い世代から もうはずれている実感もいまだにない。 できることなら このまま自分を貫いていきたいけれ…

仕事が休みでこれからのことを ひとりぼっちでとことん考える。 考えれば考えるほど 本当は仕事は辞めたいし まだまだやりたいことが たくさんあるなと思う。 たいしたことがない 自分が底なしのように 欲望が深いのはなんでなんだろうと思う。 わたしは別に…

いいなと思う人は すごいいい人で そんな人が自分の近くに現れたことで やっぱり人生は思い通りになるのだ、と ちょっと調子に乗っている。 人生が本当に思い通りになるのなら やっぱり学生になりたいと また思ったりしている。 一番ほしいものを どうせなら…

いいなと思っている人と さっそくプライベートで会う機会に 恵まれた。 それは降ってわいたような話で うれしかったけどけど 心のどこかでやっぱり少し冷めていた。 だってもっとその人と話をしたいと 願っていたから そんなことが起こるのは当然のことなの…

さっきテレビを見ていたら なんとなくこういう感じのことが 仕事であればいいな、 ということがやっていた。 それはぱっと見が素敵で格好良すぎで そんなことを自分は本当にしたいのだろうか、 と思わないでもないけど 楽しそうとかこうなりたいとか 心から…

職場にいいな、と思う人がいて 自分の荒れに荒れている肌や たるみにたるんでいる体を とても後悔していたのだけれど それも「設定」でどうにもなると 思うとまたいろいろなことがぼやけてくる。 いいな、と思う人は そういう人にそばにいてほしくて 自分が…

明日の仕事に行きたくないな、と思う。 行きたい職場があれば 帰りたい家があれば 幸せになれるんだろうか。 誰かがずっと死ぬまでそばに いてくれることがわかったら 幸せになれるのかな。 安心して毎日を送れるのかな。

仕事のことはどうしたものかと あれこれ考えているのだけれど どうにもいい案、というか こうなりたいというイメージが わかなくて困っている。 １２年後の自分も こと細かく想像したりするのだけれど 途中でその像は薄ぼんやりし始めて どういうわけだか う…

春用のコートはもう３着買ってあって そのうちの１枚が 最近ネットで見かけた好きなミュージシャンが 着ているものによく似ていて それがとてもうれしかった。