仕事を探すのに疲れ ひさびさに働かなくていい生活をしたいな、 と思う。 しかし毎日働かない生活を想像すると 退屈なのでやっぱりほどよい職場で 働きたい。

仕事の時に、念じたことが 現実になったことについて考える。 別に、仕事関係のことは 瞑想してまで願ったことではないけど 願いが現実化するのなら そりゃ目をつぶるよな、と改めて腑に落ちる。 心の中で思ったことが願ったことが いずれ目の前に現れるのな…

やっぱりあくせく働くよりも そこそこゆとりのある生活がしたいな、 と思う。 辛いのもきついのも面倒なことも やっぱりしたくない。 そういうことをするよりも 楽をして簡単に結果を得たい。 目をつぶるだけで結果を得るような 生活をしたいのだ。 たまには…

これからどんな人生がいいのか、 ということを夜通し考えて だいたいこんな感じかな…、 と、まとまったと思ったところで 急に「そういう人生をわたしは本当に 望んでいるのだろうか？？」 という考えが割り込みまた振り出しに戻る。 願いを叶えるのは簡単な…

仕事の条件のこととかいろいろ考えている。 究極お金がもらえればいいのだけれど、 そう考えているとたぶん本当に そうなってしまうのだろうな、と思う。 でもつまるところ条件もろもろは 働き始めてから自分で創りかえていけばいいのだし 今はとりあえず早…

仕事で、随分といろんなことを念じた。 (仕事内容、異動、給与等) それらは、 思いもよらぬタイミングで、 思いもよらない形で、 結果的に今思うとほぼ自分の思い通りになっていった。 それはそうなのだ。 だってそう自分が「設定」したのだから。 そこに罪…

受ければ必ず優勝できるオーディション。 出場すれば必ず勝てる試合。 買えば、必ず当たる宝くじ。 それってどこに意味があるのか？？ とかやっぱり思ってはいけないのだろうな。

昨日初めて思ったことがある。 わたしは数年前に何をやりたいかを 考えた時に、 ○○のニーズを満たすようなことをしたい、 と思いそれに関する仕事になんとか こぎつけ働いていた。 (自分も美味しいお菓子を食べることが好きだから 美味しいお菓子を作る人に…

ひさしぶりにこの世は幻想であることを思い出す。 夜中にそのことを思い出して 前の職場もそこにいた人達も みんな幻想なのかと思い なんだかわけがわからなくなる。 というかものすごく悲しくなる。 あれもこれも自分が創り出した幻想！？ 本当はわけがわか…

なんでも思い通りになるはずなのに 一番いいと思った会社になぜ落ちてしまったのか。 そこに受かっていたら とりあえずお給料が入るめどが立ち 今日だって楽しくケーキを作れたはずだ。 この先、仕事探しに奔走もしなくてすむ。 そこらへんがよくわからない…

お給料が入る目途が立たないので 買い物に行く気がしなくて 結局ケーキは作らず 冷蔵庫にあった人参でかき揚げを作った。 それはそれですごいおいしかった。

あまりにも暇なので 明日スポンジケーキを焼こうかなと思う。 思いがけなく家に新しいオーブンレンジがやってきて まだオーブン機能を使うのは初めてなので 空焼きから始めないといけないのだけれど。 (ちなみに新しいオーブンがほしいというのは 私の念願で…

この先のことがぼんやりとしかわからないけど しいていうなら、 まだ新しい世界が見れるなら見てみたいな、 と思う。 ４０代になっても５０代になっても ずっと何かに感動することは可能なんだろうか。 (そう言えばさっき観た、録画しておいた ブラタモリに…

そして、こんなことは誰にも言えないけど 「設定」さえすれば 今からその会社に入ることもできるんだよな、 と思う。 そんなことができても、 その会社が本当にいい会社なのかどうかわからない。 人間関係がいいかどうかもわからない。 すぐにやめたくなるか…

仕事が決まらないから 預金通帳を見る楽しみがなくなってしまった。 それを考えると やっぱり早く働きたいな、と思う。 働いて、振り込まれるお金の額を確認する 作業はやっぱり楽しい。 それは多ければ多いほど やっぱり面白いし、 無意識のうちに心の支え…

どうして一番いいと思った会社に 落ちてしまったのだろうと、いまだに考える。 現実は自分の内面の投影、 と考えると自分でその会社に落ちた、 ということになる。 「落ちたかった」 「行きたくなかった」 それを認めるのはなかなか難しいことだけど、 本当…

就活がうまくいきそうもないので ストレス発散でスコーンを焼いた。 前に買った少し高い粉をふるって 少しバターを入れて ケッパーを使って、粉を混ぜる作業は楽しかった。 焼きたてのスコーンはおいしかった。 メープルシロップをつけたくなった。 もう少し…

スケッチブックとかに ほしいものをどんどん書いて いったりしようかな、と思う。 紙にやりたいこととか 自分の気持ちをメモするということは たくさんやっているのだけれど いずれ(というかこの瞬間に)すべての 願いが叶うなら、 悩むのも策を練るのもやめ…

１２年後、どんな生活をしていたいか、 どんな洋服を着て、 どんなものを食べ どんな人間関係を得ていたいのか。 どんな職場でどんな家に住んでいたいのか、 そういうことは今すぐ思い浮かべられるのに、 理想の明日を思い浮かべると 急にぼやけた感じになっ…

ひさしぶりに１２年後のことを考える。 ○静かに暮らしていたい (結婚していることは大前提) ○シンプルに安定した暮らし (仕事が決まっていないからか安定を求める) １２年後、結婚していて パートで平日のみ週４回とかで 働いていられたらいいな、 と今まで…

欲しいものとかやりたいこととか こと細かく決めてしまえば それはその通りに叶っていくから 細部を自分で決めてしまえばいいのに、 そういうことをなかなか決められないのは なんでなんだろうな、と思う。 理想の職場、 ほしいもの、 ほしい人間関係。 すべ…

早く働きたいなと思いつつ 仕事は決まっていない。 どうしてお金をそんなにほしいと思えないのか。 のんびりするより わりかしすぐ働きたいと思ってしまうのか。 そこらへんはよくわからない。 なんでなんだろうと、考えている。

ずっと昔、 都心の超高級マンションで引きこもって暮らしたいと 本気で思っていた時期がある。 好きな時にお料理をして 好きな時にお風呂に入り 好きな時に眠りたいだけ眠り 好きな時にストレッチをする。好きな時に本を読み 好きな時に好きなだけ買い物がで…

さっき作ったピーマンとウィンナーの炒め物。

転職がうまくいかなかった理由について 考えている。 いろいろなことをすっとばして言えば 自分がそこに行きたくなかったのだ ということになってしまうのだけれど。 「設定」を知ってから こういう人生の大きな選択を するのは初めてだから少し戸惑っている…

仕事を探していて いろいろ考えてここが一番いいだろうと 思い受けたところに落ちてしまった。 「設定」もなにもないじゃないかと と思いながらも、 これも自分で決めたことなのだろうか、 と思う。 面接を受けた時のあれこれを思い出す。 １２年後の自分を…

働くことについてまた考えている。 お金のこととか年齢のこととか 見た目のこととか。 世界を好きなように創れることを知っても、 あれこれ考えてしまうのは なんでなんだろう。 粘土細工とか絵画みたいに 好きなように世界は創れる。 そう思っても実際のと…